Tiếu lâm thời cộng sản

  • Bởi Admin
    25/02/2011
    79 phản hồi

    Lê Diễn Đức dịch

    “Những điều vô lý của Cộng hoà Nhân dân Ba Lan” là tựa đề cuốn sách, tuyển tập nhiều chuyện tiếu lâm, giai thoại chế giễu, “cười vào mũi” chế độ cộng sản Ba Lan, do Marcin Rychlewski biên soạn, nhà xuất bản “In Rock” – Poznan phát hành lần thứ nhất, 11/2006, © Vesper 2006.

    Trong một chế độ bóp nghẹt và bưng bít thông tin, bị đàn áp, phong toả mọi mặt từ tinh thần đến vật chất, khi nói lên những bất đồng chính kiến với chính quyền, người dân trong các chế độ cộng sản thường dùng một thứ vũ khí lợi hại là văn học dân gian trào phúng, truyền miệng.

    Xin gửi tới bạn đọc một phần trong cuốn sách này (do tôi dịch) để chúng ta cười thư giãn một chút vào cuối tuần.

    Lê Diễn Đức

    Sĩ quan Liên Xô nói chuyện với một tân binh:

    - Ai là cha của anh?

    - Dạ, nguyên soái Stalin ạ!

    - Sao lại như vậy được?

    - Thì người ta vẫn nói nguyên soái là cha già của dân tộc đấy thôi!

    Sĩ quan rất ngạc nhiên nhưng đành phải thừa nhận tân binh có lý. Ông ta hỏi tiếp:

    - Thế ai là mẹ của anh?

    - Dạ, Liên Xô ạ!

    - Thế có nghĩa là thế nào?

    - Thì người ta vẫn nói Liên Xô là mẹ của tất cả các dân tộc…

    Trả lời của tân binh làm viên sĩ quan khoái trá. Với niềm hy vọng lớn lao, anh ta hỏi tân binh bằng giọng thân mật:

    - Thế cậu muốn trở thành người như thế nào?

    - Dạ, thưa, em muốn thành đứa mồ côi ạ!

    ****

    Một gã ăn mặc bẩn thỉu, hôi hám bước vào cửa hàng sách hỏi người bán hàng:

    - Ở đây có bán tranh chân dung Lenin không?

    - Có!

    - Thế tranh Stalin?

    - Cũng có!

    - Bán cho tôi 10 chiếc.

    Vài ngày sau, người khách hàng trở lại, ăn mặc trông đã có vẻ tươm tất hơn.

    - Bán cho tôi 20 tranh Lenin, 20 tranh Stalin.

    Mấy ngày trôi qua, bối cảnh được lặp lại. Lần này người mua hàng bận veston sang trọng và đòi mua tranh Lenin và Stalin, mỗi thứ 50 cái. Lần tiếp sau, anh ta đi đến hiệu sách bằng xe hơi riêng, hỏi mua mỗi thứ 100 cái thì người bán hàng không kìm được kinh ngạc nữa:

    - Này, ông bạn! Chuyện gì xảy ra với những bức chân dung vậy? Làm sao mà ông mua xe hơi nhanh như thế? Mới cách đây không lâu ông còn chả có gì ăn vận?…

    - À, tôi mở trường dạy bắn súng ngoài ngoại ô thành phố. Người ta tranh nhau lấy chân dung 2 vị này làm bia để bắn ấy mà…

    ****

    Chủ tịch xã đến thăm một gia đình nông dân và thuyết phục chủ nhà cho vay mấy ngàn đồng vào mục đích hiện đại hoá nông thôn. Người nông dân không tin tưởng lắm về ý định của ông chủ tịch.

    - Từng này tiền cơ à… Lỡ không thành thì sao?

    - Ông đừng sợ, tổng bí thư của chúng ta là sự bảo đảm chắc chắn – Chủ tịch nói.

    - Nhưng mà tổng bí thư có sống mãi được đâu?

    - Sau lưng tổng bí thư là đồng chí Stalin – chủ tịch khẳng định.

    - Chà, nhưng ông Stalin còn già hơn cả tổng bí thư nhà ta nữa… – Người nông dân nói.

    - Được rồi, tôi nói thế này nhá. Liên Xô là đảm bảo an toàn nhất cho việc mượn tiền này.

    - Thưa ông, nhưng ông thấy, trong lịch sử, có cường quốc nào tồn tại vĩnh viễn đâu. Đã bao nhiêu cường quốc sụp đổ…

    - Này, thế nếu như chuyện sụp đổ sẽ xảy ra thì có gì đâu mà ông tiếc mấy ngàn đồng vậy cà?

    ****

    Mấy đảng viên ngồi uống rượu trên ghế. Một ông đột nhiên phán:

    - Tôi thích làm việc không có lương suốt ngày đêm ở Moskva hơn là làm việc ở New York chỉ có mấy đô la mỗi giờ.

    Một sĩ quan công an Liên Xô đứng gần nghe thấy khoái chí nói:

    - Tôi hết sức tự hào với tấm lòng của các đồng chí! Những người có tấm lòng như các đồng chí vô cùng cần thiết. Thế nghề nghiệp của đồng chí là gì nhỉ?

    - Thưa đồng chí, chúng tôi làm nghề ăn cắp ạ!

    ****

    Tại Liên Xô người ta tiến hành thử nghiệm khoa học. Từ trên toà tháp cao, các nhà khoa học cùng một lúc thả chiếc đèn pin đang sáng và một chú mèo. Hai vật rơi xuống đất nhanh như nhau. Các nhà khoa học Liên Xô kết luận rằng: con mèo đã rơi với tốc độ ánh sáng!

    ***

    Một thanh niên vừa mới được kết nạp vào đảng cộng sản. Rất sung sướng và muốn chứng tỏ mình là người trung thành tuyệt đối với lãnh đạo, trong ngày sinh nhật Stalin anh thanh niên gửi điện tín cho Stalin với nội dung như sau: “Tôi xin chúc Ngài nhận được tất cả những gì mà cả dân tộc mong muốn từ nhiều năm nay”.

    Ngày hôm sau, anh thanh niên nọ bị công an ập vào nhà bắt giam. Hỏi ra thì anh ta mang tội đồng loã muốn giết chết lãnh tụ đảng.

    ****

    Tại Warsaw University, một giáo sư do đảng cộng sản gửi tới thuyết trình trong hội nghị về khoa học xã hội và nhân văn. Vị giáo sư thao thao bất tuyệt nói rằng, chủ nghĩa Marx là chìa khoá vạn năng mở cửa đến mọi ngành khoa học, từ khoa học xã hội, sinh học đến các khoa học khác, kể cả giới tính học…

    Một vị giáo sư người Đức giơ tay phát biểu, ngắt lời giáo sư Ba Lan:

    - Thưa ngài giáo sư, tôi xin ngài lưu ý rằng, cái chìa khoá mà dùng để mở được mọi cửa là cái móc sắt của những tay trộm chuyên nghiệp.

    ****

    Trong xe buýt, hai thanh niên nói chuyện với nhau:

    - Này, cậu có biết sự khác nhau giữa giấy toa-lét với chính phủ là gì không?

    - Khó quá nhỉ, hai thứ không có gì liên hệ với nhau. Chịu thôi!

    - Không có khác biệt gì hết, giống hệt nhau, vì cả hai thứ đều dùng để chùi đít.

    Ngồi bên cạnh là một công an mật vụ, mặc thường phục. Ông ta đứng dậy và hỏi anh thanh niên nọ:

    - Thế ông trả lời cho tôi, giữa ông và cái xe buýt này khác nhau ở điểm gì?

    - Tôi không biết – anh thanh niên nói.

    - Điểm khác nhau rất rõ: xe buýt tiếp tục đi, còn ông thì xuống xe và theo tôi về đồn công an!

    - Nhưng mà… ông ơi, ông hiểu sai rồi, hồi nãy là tôi nói về chính phủ của nước Ý đấy chứ! – anh thanh niên khôn ngoan bào chữa.

    - Thôi đi, đừng có mà lấp liếm. Anh tưởng tôi ngu à. Bao nhiêu năm làm trong ngành công an tôi biết rất rõ chính phủ nào là cái thứ đem chùi đít chứ!

    ***

    Trong lớp tiểu học, cô giáo muốn học sinh đưa ra những ví dụ về khái niệm trừu tượng. Một học sinh được cô giáo chỉ định tìm một câu mà trong đó có từ mang tính trừu tượng “hình như”.

    Học sinh suy nghĩ, chưa biết nên trả lời ra sao, thì chợt thấy trên bàn cô giáo có tờ báo đảng “Diễn đàn Nhân dân”, liền nói ngay:

    - Em bé cầm tờ báo đảng đi vào rừng…

    - Em có lạc đề không đấy? – cô giáo hỏi – từ “hình như” trong câu này nằm ở đâu?

    - Dạ thưa cô, em bé này chưa biết đọc ạ, “hình như” em bé cầm tờ báo là để dùng vào việc đi ị…

    ****

    Một người công an đi đến hiệu sách và hỏi người bán hàng có sách gì mới không.

    - Có sách vừa mới phát hành nói về logic – người bán hàng đáp.

    Công an hơi lúng túng không biết logic là cái quái gì, vì thế người bán hàng cố gắng cắt nghĩa cho anh ta hiểu:

    - Nhà ông có bể nuôi cá cảnh không?

    - Có.

    - Thế trong bể thì có cá, đúng không?

    - Đúng thế, nhiều thứ cá.

    - Thế cá có thích bơi không?

    - Dĩ nhiên là chúng thích rồi.

    - Nếu cá thích bơi thì ta dễ dàng câu bắt chúng phải không?

    - Đúng thế!

    - Thế khi bắt được cá thì phải làm cái gì nhâm nhi, đúng không? Khi lâng lâng rồi mà có đàn bà bên cạnh thì tuyệt, đúng không? Mà đã có đàn bà trong tay thì mọi chuyện đều ổn cả. Đấy, logic là ở đấy.

    Khoái quá, công an mua quyển sách mang ngay về đồn để khoe, gặp ngay một công an khác. Anh ta hỏi:

    - Cậu có cái gì thế?

    - Sách.

    - Sách nói về cái gì?

    - Về logic.

    - Logic là cái quái gì nhỉ?

    - Nhà cậu có bể nuôi cá cảnh không?

    - Không!

    - Thế thì cậu là thằng bê-đê, làm sao mà hiểu logic!

    ***

    Một anh đảng viên cộng sản mới được kết nạp trình diện bí thư đảng uỷ. Anh đảng viên mới hỏi:

    - Thứa đồng chí bí thư, bao giờ thì chúng ta có chủ nghĩa cộng sản?

    Bí thư khoác vai người đồng chí trẻ của mình dẫn ra cửa sổ, rồi hỏi:

    - Đồng chí có nhìn thấy cái xe hơi to sang trọng trước trụ sở Đảng Uỷ không?

    - Dạ, có!

    - Đấy là xe hơi của tôi. Thế còn cái xe hơi nhỏ hơn bên cạnh?

    - Dạ, có!

    - Đấy là xe hơi của phó bí thư của tôi. Thế đồng chí có nhìn thấy cái xe hơi thứ ba nào không?

    - Dạ, không ạ!

    - Cái thứ ba đấy chính là xe của đồng chí. Nếu đồng chí nhìn thấy nó, thậm chí không cần đậu bên cạnh xe của tôi cũng được – có nghĩa là khi ấy chúng ta có chủ nghĩa cộng sản.

    ****

    Một học sinh từ trường về nhà hỏi bố:

    - Bố à, cô giáo trong trường bữa nay nói cho tụi con nghe, Quốc hội, Chính phủ và Đảng là thế nào, nhưng mà con vẫn mù tịt, không hiểu gì hết. Bố giải thích giúp con được không?

    Sau một lúc suy nghĩ để làm sao cắt nghĩa cho con dễ hiểu, người bố nói:

    - Tốt nhất là thế này nghe con, bố lấy 3 thứ đó trong ví dụ về gia đình mình. Con có thể hiểu, Quốc hội trong gia đình là bố, bởi vì bố đưa ra tất cả các mệnh lệnh về công việc – tức là quyền lập pháp. Mẹ con là người thực hiện – sự thực hiện đó gọi là quyền hành pháp, là chính phủ…

    - Ờ nhỉ! Nhưng còn đảng? – con trai thắc mắc tiếp.

    - Đảng à con? Đảng giống như bà ngoại con vậy, vừa mù, vừa điếc nhưng việc gì cũng cứ xía loạn vô!

    ***

    Một linh mục đi làm lễ cầu nguyện tại gia cho các gia đình. Linh mục gõ cửa nhà một người vốn không thích lễ lạc lắm. Cửa mở hé, linh mục hỏi:

    - Đảng viên đảng cộng sản phải không?

    - Vâng!

    - Nhà anh có xe hơi không?

    - Không, không có.

    - Thế nhà có xe đạp không? – Linh mục hỏi tiếp.

    - Cũng không có!

    - Thế ít ra thì cũng có tý tiền tiết kiệm chứ?

    - Không đủ ăn còn lấy đâu ra tiền tiết kiệm!

    - Lạy Chúa! Nếu không thích tôi làm lễ thì cứ nói thẳng ra việc gì anh phải nhận là “đảng viên cộng sản”? Đảng viên có ai nghèo đâu!

    ***

    Ban thanh tra nhà nước đi kiểm tra các trại nuôi gà. Viên thanh tra hỏi chủ trại:

    - Trại của ông có bao nhiêu con?

    - Khoảng một ngàn con.

    - Ông cho gà ăn thức ăn gì?

    - Bằng hạt lúa mạch.

    - Trời ơi, hành vi phá hoại. Lãng phí, lãng phí! Nhà ngươi phá hoại trữ lượng lúa mì của nhà nước.

    Đến một trại khác – ông chủ trại đã được người bạn bị kiểm tra gọi điện báo trước, nên trả lời rằng, gà của ông nuôi bằng đồ thừa của các nhà ăn tập thể. Ông ta cũng bị phê phán là hoang phí, vì đồ thừa của nhà ăn phải dùng để nuôi heo.

    Đến một trại thứ ba (ông chủ cũng đã được báo trước bởi bạn bè), sau khi thanh tra hỏi liền trả lời ngay:

    - Vì sống trong chế độ xã hội chủ nghĩa nên tôi chẳng cho gà ăn gì cả. Mỗi một con gà nhận được vài xu mỗi tháng và phải tự nuôi sống lấy mình.

    ****

    - Tại sao thủ tướng chúng ta phải mặc quần áo ngủ bằng vải trong suốt?

    - Để đảng có thể biết được thủ tướng có cái “thằng nhỏ” như thế nào?

    - Thế tại sao đảng lại bắt ông ta đi ngủ phải đeo cà-vạt?

    - Để đảng biết được cái đầu của ông ta nằm ở đâu!

    ***

    Sau chuyến bay vào vũ trụ của Gagarin, con trai mách với bố:

    - Bố ơi, dân Nga bay vào vũ trụ rồi.

    - Tất cả à?

    - Dạ, không! Chỉ một người thôi ạ!

    - Thế thì nói đáng sung sướng!

    ***

    Một người miền núi đi đến cơ quan đảng uỷ xin được gia nhập đảng. Bí thư hỏi thân mật:

    - Ông miền ngược ơi, hãy nói cho tôi biết, cái gì đã lôi kéo ông vào tổ chức đảng cộng sản?

    - Thưa ông bí thư, ông nội tôi thuộc đám quân phiến loạn, cha tôi từng là tướng cướp, nên tôi cũng muốn gia nhập vào một băng đảng nào đó cho khỏi hổ mặt với cha ông!

    ***

    - Khi nào thì chế độ xã hội chủ nghĩa huỷ bỏ được hiện tượng nghiện rượu tràn lan?

    - Cũng cần phải có thời gian, phải đợi thêm chút chút nữa. Trước mắt là chúng ta đã đi được một bước lớn, không cho chúng có đồ mồi!

    ***

    Nhà báo làm cuộc thăm dò dư luận xã hội trên đường phố. Nhà báo hỏi một người đi đường:

    - Ông có muốn làm việc cho công đoàn đối lập không?

    - Không bao giờ!

    - Thế làm việc trong cơ sở quốc doanh?

    - Quá ư là muốn rồi!

    - Thế làm việc trực tiếp trong các cơ quan của đảng cộng sản?

    - Còn gì bằng nữa, tôi sẽ làm hết sức mình, ngày cũng như đêm và cả ngày lễ, thứ 7, chủ nhật!

    - Thật là một tấm gương đáng khuyến khích – nhà báo nói – Nhưng xin ông cho biết ông làm nghề gì mà lại thích làm cho đảng như thế?

    - Tôi làm nghề ăn cắp chuyên nghiệp.

    ***

    Một nữ đảng viên đảng cộng sản Liên Xô sau khi chết bị lạc vào cõi tiên. Đột nhiên mụ ta buồn tiểu tiện. Thánh Peter khuyên mụ nên làm cái vụ đó ở đám mây gần nhất. Mụ đi tới và chờ khi mây đã che khuất thì mụ vén váy, nhưng chưa kịp làm gì thì đã nghe thấy tiếng vỗ tay hoan hô ầm ầm. Ngượng quá, mụ qua đám mây thứ hai, nhưng cũng vừa kéo ngược váy lên là lại nghe thấy tiếng reo hò hưng phấn. Dù rất mót nhưng không dám làm bậy, sợ có nhiều người nhìn thấy trên thượng giới, mụ ráng đi thêm qua áng mây thứ 3, thứ 4, rồi thứ 5… nhưng cứ vén váy là nghe tiếng vỗ tay reo hò.

    Bực quá, mụ quay lại nơi Thánh Peter hỏi rõ sự tình. Thánh Peter cười rồi nói:

    - Thật không may cho con rồi, những đám mây này đang bay trên bầu trời Ba Lan. Ở cái nước này chỉ cần nhìn thấy cái đít của người cộng sản Nga là dân chúng buộc phải vỗ tay hoan hô.

    ***

    Một cán bộ tuyên huấn của đảng cộng sản xuống nông thôn để tuyên truyền cho bà con về lợi ích của hợp tác hoá nông nghiệp. Sau buổi nói chuyện, đảng viên nọ vận động nông dân ghi danh vào đảng.

    - Anh ghi danh vào đảng không? – Cán bộ hỏi một nông dân đứng cạnh.

    - Không? – người nông dân trả lời thẳng thừng.

    - Tại sao?

    - Tôi thích là người nông dân tự do, bởi vì cố nội tôi, ông tôi, cha tôi đều là nông dân tự do cả.

    - Cứ cho là thế, nhưng lỡ cố nội là tên ăn cắp, ông và cha của ông cũng vậy thì… – Cán bộ cố thuyết phục người nông dân.

    - Nếu như thế thì tôi sẽ ghi danh vào đảng cộng sản!

    ***

    Một nông dân một làng nọ không hiểu kế hoạch phát triển kinh tế 5 năm của đảng cộng sản ban hành thực hiện là như thế nào. Họ bèn cử một đoàn đại biểu cất công lên thủ đô đòi gặp bằng được tổng bí thư để hỏi cho ra lẽ. Tổng bí thư nói:

    - Các đồng chí, các đồng chí có nhìn thấy cái nhà cao kia không? Nó có 5 tầng, đúng không, nếu kế hoạch 5 năm của chúng ta hoàn thành thì nó sẽ có 25 tầng. Bây giờ thì các đồng chí đã hiểu kế hoạch 5 năm rồi phải không?

    Những người nông dân gật gù trở về nhà và họ có nhiệm vụ phải giải thích cho những nông dân khác những gì đồng chí tổng bí thư đã nói. Khổ một nỗi là ở nông thôn không tìm đâu ra nhà 5 tầng. Bỗng nhìn thấy cảnh xếp hàng mua thịt trước một quầy thực phẩm, trưởng đoàn đại biểu liền nói:

    - Mọi người có nhìn thấy cảnh xếp hàng nay không? Sau 5 năm thực hiện kế hoạch kinh tế, hàng người sẽ dài thêm 5 lần…

    ***

    Tại một cuộc họp của hợp tác xã nông nghiệp, đồng chí bí thư đảng uỷ xã phát biểu:

    - Thưa bà con, cuộc họp hôm nay bàn về hai vấn đề về xây dựng. Vấn đề thứ nhất là mọi nhà phải xây chuồng heo để tăng nguồn cung cấp thịt cho đất nước. Vấn đề thứ 2 là xây dựng xã hội chủ nghĩa. Nhưng vì hiện nay trong thời kỳ quá độ, đất nước trải qua chiến tranh còn nghèo nàn, chúng ta chưa có đủ vật liệu để xây dựng chuồng nuôi heo. Vì thế chúng ta bắt tay vào việc xây dựng xã hội chủ nghĩa trước.

    ****

    Trong một cuộc họp các đối tượng ưu tú chuẩn bi được kếp nạp, bí thư đảng thuyết trình về xây dựng xã hội chủ nghĩa:

    - Thưa các đồng chí! Về nguyên tắc thì công cuộc xây dựng xã hội chủ nghĩa của nước ta đã hoàn thành. Ở phía chân trời đã xuất hiện cuộc sống với chủ nghĩa cộng sản mà trong đó là sự tiến bộ và thịnh vượng.

    Một người trong phòng bỗng lên tiếng:

    - Thưa đồng chí bí thư, nếu vậy thì chỉ còn là vấn đề thủ tục hoá, nhưng hiểu chân trời như thế nào ạ?

    - Đồng chí này, chân trời… chân trời – Bí thư lúng túng – là khái niệm điểm giao của bầu trời và mặt đất, càng đi về phía nó thì nó lại tiến ra xa.

    ****

    Một đoàn nông trang viên Liên Xô sang thăm nông trại Ba Lan. Nhìn chuồng heo, đại biểu Liên Xô hỏi:

    - Một con heo ở đây bình quân nặng bao nhiêu ký?

    - À, cỡ 400 kí lô – giám đốc nông trường Ba Lan trả lời hơi có phần phóng đại.

    - Bên Liên Xô cúng tôi heo nặng hơn nhiều, đôi khi nhiều con cân nặng tới 1.600 kí lô – trưởng đoàn Liên Xô nói, nét mặt có vẻ đầy kiêu hãnh.

    Họ tiếp tục đi thăm các nơi khác. Nhìn con bò, khách hỏi:

    - Con bò này nặng bao niêu?

    - Khoảng 2.500 kí lô – giám đốc Ba Lan trả lời đắc chí.

    - Ở Liên Xô bê của chúng tôi nặng gấp đôi như thế – Khách nhún vai.

    Quay trở lại sân trụ sở nông trường, nhìn thấy chú nhím, không biết là con gì, khách hỏi:

    - Con gì vậy?

    - Đây là những con rệp Ba Lan – Giám đốc Ba Lan trả lời tháu cáy.

    Khách Liên Xô tròn mắt kinh ngạc rồi nói:

    - Rệp bên Liên Xô chúng tôi không to như thế nhưng nơi nào cũng nhung nhúc, hàng triệu con.

    ****

    Tổng bí thư trong tình trạng bực bội trở về nhà, vừa mở cửa đã la lối vợ:

    - Bà cởi hết quần áo ra!

    - Ông điên sao đấy! – vợ tổng bí thư hét lên.

    - Tôi ra lệnh cho bà cởi thì phải cởi, đây là mệnh lệnh của đảng, tôi đang thực hiện điều tra công vụ. Cởi ra nhanh lên!

    Bà vợ đành im lặng ngoan ngoãn bỏ váy và áo ra.

    - Cởi hết, trần truồng!

    Bà vợ thấy nét mặt chồng căng thẳng và cương quyết nên sợ hãi làm theo. Tổng bí thư đi vòng quanh quan sát vợ rất kỹ, sau đó nói với vợ giọng đầy kinh ngạc:

    - Tôi không thể hiểu được, có gì hấp dẫn đâu mà dân các nước tư bản chúng nó khoái khiêu vũ khoả thân thế nhỉ?

    ****

    Mao Trạch Đông viết thư cho Stalin xin viện trợ, nội dung như sau: “Nhân dân chúng tôi đang gặp nạn đói, đề nghị đồng chí viện trợ khẩn cấp ít nhất một tỷ đô la, 50 triệu tấn than và 50 triệu tấn gạo”.

    Mao Trạch Đông nhận dược điện trả lời như sau: “Đô la à, quá đơn giản. Than cũng thế. Nhưng mà tụi Ba Lan chúng nó chỉ trồng khoai tây thì lấy đâu ra từng ấy gạo nhỉ?”.

    ****

    Theo tin nội bộ của đảng bị lọt ra ngoài thì đám tang chủ tịch đảng tốn kém hàng chục triệu đôla. Một con số lớn kinh khủng. Nếu sử dụng số tiền đó, chúng ta có thể chôn hết toàn bộ Ban chấp hành Trung ương Đảng mà vẫn còn dư.

    ****

    Lãnh đạo gọi một đảng viên mới lên thẩm vấn.

    - Chúng tôi muốn hỏi đồng chí, tại sao đồng chí lại khai man lý lịch?

    - Tôi khai man? – Đảng viên mới ngạc nhiên đáp.

    - Tại sao đồng chí khai bố là công nhân, nhưng điều tra ra thì chúng tôi biết bố đồng chí trước đây là chủ nhà thổ.

    - Thưa đồng chí, thành thực mà nói thì cũng không có gì sai, tôi chỉ khai trẹo đi một chút. Bố tôi dặn rằng khai là công nhân thì mới vào được đảng. Bố tôi cũng nói rằng, làm việc cho đảng thì giống y như chỗ bố làm ngày trước. Mà đồng chí biết, nhà thổ là mỏ vàng mà!

    ****

    Cô giáo hỏi học sinh:

    - Bố em làm nghề gì?

    - Thưa cô, làm điếm!

    - Sao lại thế được? – Cô giáo ngạc nhiên.

    - Bởi em thấy mỗi buổi sáng khi đi làm bố em toàn chửi thề: “Mẹ kiếp, lại phải chui vào cái nhà thổ”, còn mẹ thì thở dài sườn sượt ca cẩm: “Không bết bao giờ lũ điếm ấy trả cho ông nhiều hơn một tý”.

    ***

    - Có gì khác nhau giữa những ông tuổi hưu trí nước Mỹ, nước Pháp và nước xã hội chủ nghĩa?

    - Rất rõ rệt. Ông người Mỹ cầm chai rượu whisky vừa uống vừa câu cá; ông người Pháp cầm chai Cogniac đi tìm gái điếm mua vui. Còn công dân các nước xã hội chủ nghĩa thì cầm chai nhưng nhỏ hơn, gọi là lọ đựng nước tiểu và xếp hàng trong bệnh viện chờ khám bệnh.

    ***

    Tổng bí thư đảng mời mẹ từ quê lên thủ đô thăm mình. Trước hết tổng bí thư đưa mẹ từ sân bay về trụ sở đảng, nơi ông ta làm việc. Bà mẹ kinh ngạc nhìn các tiện nghi của con và phong thái oai phong khi sai bảo cộng sự.

    Đưa mẹ về dinh thự riêng bằng chiếc xe hơi sang trọng, tổng bí thư chỉ cái nhà và chiếc xe hãnh diện nói với mẹ:

    - Mẹ à, tất cả những thứ này là của con đấy.

    Bà mẹ có vẻ sợ hãi, nắm lấy áo của tổng bí thư nói thầm:

    - Con ơi, thế này mà giai cấp vô sản của chúng ta họ biết, họ làm cách mạng lật đổ con, tước đoạt hết thì uổng quá mà có khi toi mạng con ạ!

    ***

    - Lúc nào những người lãnh đạo cũng nói kinh tế sẽ tốt hơn mà sao ở làng quê cái gì cũng thiếu thốn. Có chút hàng là dân chen nhau, xếp hàng để mua, mà chắc gì đến lượt thì còn. Khổ quá! – Một bà nông dân than vãn.

    - Thế này là tốt lắm rồi bà ơi, không biết ơn đảng thì thôi lại còn oán trách. Bà có nhớ hồi chiến tranh cả tuần chúng ta không có lấy một mẩu bánh mỳ lót dạ không? Rồi nhìn người ta kìa, bên sa mạc Sahara ấy, dân châu Phi chết đói hàng loạt!

    - Thế hả? Nhưng ở bên Sahara cộng sản cai trị bao nhiêu năm rồi vậy? – Bà nông dân hỏi.

    ***

    Tại sao công an thường đi công vụ theo tốp ba người? Bởi vì một người biết đọc, một người biết viết, còn người thứ ba làm nhiệm vụ canh chừng hai nhà trí thức khả nghi.

    ***

    Các nhà khảo cổ tìm được tại Ai Cập một bức tượng đá từ thời vua Faraon nhưng vì hư hại nhiều nên không thể nào xác định được bị tên nhân vật được đúc tượng này. Họ liền gửi về Bộ công an để nghiên cứu. Sau vài ngày, đoàn khảo cổ nhận được điện tín: “Tên của nhân vật được đúc tượng đá là Ramez XXV”. Rất ngạc nhiên, một vị giáo sư gọi điện thoại về hỏi đồng nghiệp:

    - Bằng cách nào mà Bộ công an tìm ra nhanh chóng thế?

    - Họ không dùng phương pháp như chúng ta, mà dùng "nghiệp vụ đặc biệt” để hỏi cung tượng đá mấy tiếng đồng hồ, nó chịu không nổi nên phải khai báo!

    ***

    - Tại sao vặn bóng đèn cần phải có tới 5 công an?

    - Bởi vì một người đứng trên ghế cầm bóng đèn, 4 người còn lại quay anh ta cho đến khi lấy được bóng đèn ra.

    ***

    Một người đến tiệm bán đồ hỏi mua một số thứ cơ bản nhất đề dùng cho sinh hoạt gia đình như giường tủ, bàn, ghế, bát đĩa v.v…

    - Bao giờ thì tôi nhận được hàng, xe chở đến tận nhà chứ?

    - Một tuần nữa nhưng ông phải trả trước 50%.

    - Như vậy là sau đúng một tuần? Buổi sáng hay buổi chiều?

    - Có gì quan trọng giữa sáng và chiều? Ông thích giờ nào? – Chủ cửa hàng ngạc nhiên hỏi.

    - Với tôi thì rất quan trọng, ông cho hàng đến nhà tôi vào buổi chiều.

    - Ông có thể cho biết vì sao được không, đến sớm có phải mình thư thả hơn không?

    - Không được! Nhà tôi bị “kiểm tra hành chính” vào buổi sáng!

    ***

    Các nhà lãnh tụ đảng cộng sản rủ nhau đi nghỉ mát ở vùng biển. Một hôm họ cùng tắm. Nước ngập đến tai Tổng bí thư Ba Lan, ngập đến cổ tổng bí thư Đức, còn tổng bí thư Liên Xô chỉ ngập đến đầu gối. Nhưng không hiểu sao, từ chỗ tổng bí thư Liên Xô có tiếng kêu thất thanh: “Cứu tôi với!”.

    - Có gì mà đồng chí la lối vậy thưa đồng chí tổng bí thư? Nơi đứng của đồng chí cạn vậy cơ mà!

    - Không đúng – Tổng bí thư Liên Xô gầm lên – tôi đang đứng trên đầu Fidel Castro, ông ta kêu cứu đấy chứ!

    ***

    Chống lại sự nổi dậy của công đoàn đối lập, nhà nước Ba Lan ban hành tình trạng chiến tranh. Buổi tối, 10 giờ 55 phút. Toán công an tuần tra bắt gặp một sinh viên bèn giữ lại khám xét giấy tờ. Sau một lúc, trưởng toán công an lệnh cho đồng sự:

    - Dẫn nó về đồn nhốt lại, vi phạm thiết quân luật!

    - Sao lại như vậy, đã đến 12 giờ đêm đâu – Một công an lên tiếng với vẻ ngạc nhiên.

    - Tôi biết thằng này. Từ đây về đến chỗ nó ở phải mất ít nhất một tiếng rưỡi, kiểu nào thì nó cũng không kịp về nhà trước giờ giới nghiêm.

    ***

    - Có gì khác nhau giữa chiến tranh và tình trạng chiến tranh?

    - Trong chiến tranh cả hai bên đều được quyền bắn, trong tình trạng chiến tranh chỉ có một bên.

    ***

    Một lính Nga nói chuyện với lính Mỹ.

    - Thế nào, chỗ các anh chắc được ăn uống no đủ nhỉ? – Lính Nga hỏi.

    - Tất nhiên là như vậy. Chúng tôi đến nhà ăn, thích gì thì lấy thoải mái, nhưng cố gắng ăn không để quá 6.000 calory.

    Lính Nga về báo cáo cấp chỉ huy. Liền sau đó, các báo của đảng nêu một thí dụ điển hình về sự dối trá của chủ nghĩa tư bản.

    Thông báo viết: “Chúng ta không thể tưởng tưởng nổi tại sao người Mỹ khoét lác quá đáng như thế. Để có 6.000 calory thì một lính Mỹ phải ăn tới 20 kí khoai tây và 16 ký bắp cải. Sức người nào có thể nhồi nhét được như thế!”.

    ***

    Thư ký của một bí thư đảng thầm thì với đồng sự ở cơ quan:

    - Cậu biết không, hôm qua tớ đi công tác về nhà sớm hơn dự định, cậu biết tớ nhìn thấy gì không? Tớ nhìn thấy bí thư đang ngủ với vợ tớ trên giường!

    - Thế cậu hành động như thế nào? – Đồng sự sốt sắng hỏi.

    - Thật may cho tớ, bí thư say sưa làm tình nên không nhìn thấy tớ! Tớ biến thật êm ngay!

    ***

    Ngài tổng bí thư đảng cùng phu nhân sau khi công du nước ngoài trở về nhà. Phu nhân lại hỏi chồng máy bay đang ở đoạn đường nào.

    - Chúng ta đang ở trên Đông Đức.

    Nửa giờ sau, câu hỏi được lặp lại. Tổng bí thư nói:

    - Chúng ta đang ở trên Ba Lan.

    Một giờ sau, sau khi vợ hỏi, tổng bí thư bực bội nói:

    - Chúng mình về đến nơi rồi

    - Hay quá, sao anh biết giỏi quá vậy.

    - Bà nhìn tay tôi đây này. Mỗi lần bà hỏi tôi đều đưa tay ra ngoài để xem xét. Chỗ người ta hôn tay tôi là bọn Đông Đức, nơi tụi nó nhổ nước miếng vào tay tôi là bọn Ba Lan khốn kiếp, còn lũ giật đồng hồ trên tay tôi không là dân Liên Xô thì còn ai vào nữa.

    ****

    Cô giáo nói với học sinh rằng mỗi em ngày mai xin bố mẹ 10 đồng để đóng góp cho trường hưởng ứng việc cứu trợ trẻ em Bangladesh bị thiên tai bão lụt. Ngày hôm sau, các em đều mang nộp cho cô đầy đủ, riêng có một bé trai giải thích với cô giáo:

    - Thưa cô, bố em nhất định không cho em 10 đồng, vì bảo rằng bố không tin nơi ấy trẻ em bị đói.

    Một thời gian sau, một cuộc quyên góp khác diễn ra. Lần này cô giáo nói rằng Công đoàn Lao động của Bangladesh sẽ đảm nhiệm việc phân phát tiền. Bé trai kỳ trước vẫn tay không đến lớp và nói:

    - Bố em vẫn không tin số tiền quyên góp sẽ đưa được đến đúng nơi người dân bị đói khổ.

    Vài ngày sau, cô giáo nói với các em đóng góp tiếp 10 đồng để phát triển đảng cộng sản Bangladesh anh em. Cậu bé nọ mang đến 15 đồng. Cô giáo rất ngạc nhiên hỏi tại sao.

    - Thưa cô, bố em bảo nếu ở Bangladesh có đảng cộng sản và Công đoàn Lao động thì chắc chắn người dân ở đó bị đói, cần phải giúp đỡ, nhưng nên giúp nhiều hơn để sau khi bị ăn bớt thì dân còn được chút ít.

    ***

    - Có gì khác nhau giữa hài kịch, bi kịch và chủ nghĩa xã hội hiện thực.

    - Bi kịch là hoàn cảnh mà khi anh có bạn gái nhưng không có phòng riêng. Hài kịch là khi anh có phòng riêng mà không có bạn gái. Còn khi anh có bạn gái và phòng riêng nhưng anh phải đi họp chi bộ đảng thì đấy là chủ nghĩa xã hội hiện thực.

    ***

    Bí thư tỉnh uỷ Tổng bí thư về quê thăm mẹ. Họ hàng họp mặt đông đủ, tiệc tùng vui vẻ, bà mẹ nói với mọi người:

    - Đúng là một người làm quan cả họ được nhờ, thằng con trai tôi thông minh thật, vừa có quyền, vừa giàu có. Tôi mà biết nó thông minh như thế thì hồi đó cũng cố gắng thêm để cho nó theo hết tiểu học.

    ***

    Gây nhiều tội ác nên sau khi từ trần Tổng bí thư bị đưa xuống địa ngục. Diêm Vương đồng ý cho Tổng bí thư được chọn phòng nhục hình. Vị Tổng đi dọc hành lang để quan sát. Cai ngục mở phòng thứ nhất ra thì thấy toàn những vạc dầu đang sôi sùng sục. Phòng thứ hai là nơi tử tội bị làm lạnh thành băng đá. Các phòng khác đều với những cực hình khổ ải làm vị Tổng sợ run lẩy bẩy vì biết rằng mình không thể nào chịu nổi. Đến phòng cuối, cửa vừa mở ra thì vị Tổng thấy toàn những người quen, nào là Lenin, Hitler, rồi Stalin, Mao Trạch Đông, Berman… Mọi người đang hút xì-gà trò chuyện huyên náo, dù phải đứng trong bể cứt, nhưng mực cứt chỉ cao đến bụng.

    - Tôi chọn chỗ này – Vị Tổng cả quyết với cai ngục – Đứng trong cứt mà đến bụng thì cũng chịu được, hơn nhiều nơi khác.

    - Ông quyết định lấy chỗ này? Cai ngục phân vân hỏi.

    - Vâng, đúng chỗ này.

    - Vậy ông xuống đi!

    Vị Tổng mới lội xuống chưa kịp bắt chuyện với những người anh em thì nghe thấy cai ngục canh phòng này hô lớn:

    - Hết giờ đứng giải lao. Tất cả ngụp đầu sâu xuống!

    ****

    Một người Mỹ đi xe hơi của Mỹ sản xuất tới thủ đô Warsaw, Ba Lan, dừng lại hỏi công an giao thông đường đi về hướng công viên nơi có trình diễn nhạc Chopin. Công an rất lịch sự nói:

    - Thưa tướng quân, Ngài cứ đi thẳng, đến ngã tư đầu thì rẽ trái, thẳng một đoạn nữa là Ngài thấy ngay công viên từ xa.

    Khi xe du khách đi khuất, một công an khác hỏi đồng nghiệp:

    - Hay nhỉ, ông khách chẳng nói gì về mình mà sao cậu biết ông ta là tướng.

    - Cậu ngốc thật! – Công an hồi nãy nói chuyện với người Mỹ nói – Thế cậu không nhìn thấy hàng chữ “General Motors” trên ô tô à?

    ***

    Trên nghĩa trang, hai con ma chui ra khỏi mộ nói chuyện với nhau.

    - Chà, chà! Trông hình hài ông ốm yếu, thê thảm quá! – Một con ma kêu lên – Ông nằm ở đây từ bao giờ vậy?

    - Trời ạ, chưa lâu lắm, khoảng hai năm gì đó thôi. Thời buổi xã hội chủ nghĩa thiếu ăn, ông biết không? Còn ông, trông ông bảnh lắm, thế họ chôn ông từ bao lâu rồi.

    - Trước chiến tranh, từ hồi chưa có xã hội chủ nghĩa.

    Đột nhiên một quái nhân, trông xương không ra xương, người chẳng ra người, còn gớm giếc hơn cả ma, tiến tới. Hai con ma hỏi ngay:

    - Này ông bạn, ông chết hồi nào?

    Quái nhân sợ hãi trả lời:

    - Tôi có chết đâu mà các ông nói gì kỳ cục vậy. Tôi là thợ xây dựng, công nhân của giai cấp tiên phong đang trên đường đi làm về nhà đấy chứ!

    ***

    Trong biệt thư sang trọng, tổng bí thư lên giường, dục vợ đi ngủ. Bà vợ trước bàn trang điểm đang mải mê tỉa lông mày. Bà hỏi chồng:

    - Anh yêu quý, mười mấy năm trước đây khi anh còn là một gã nhà quê, không bằng cấp, cũng chẳng có một tý tri thức gì, lúc đó có bao giờ anh mơ ước rằng, một ngày nào đó anh sẽ được làm tình với phu nhân tổng bí thư không?

    ***

    Trong một cửa hàng thực phẩm quốc doanh, nữ khách hàng hỏi:

    - Ở đây có bột mỳ không thưa ông?

    - Đội ơn Chúa, có bà ạ!

    - Thế còn muối?

    - Đội ơn Chúa, có, thưa bà!

    Một công an đứng cạnh nghe câu chuyện hỏi, đáp giữa hai người bèn can thiệp:

    - Thế là thế nào. Tại sao lại “đội ơn Chúa”?! Ông có biết có tất cả những thứ ấy là do ai không? Ông phải nói là “Đội ơn Đảng” mới đúng chứ!

    Người bán hàng tái mặt, vội xin lỗi công an về cách ăn nói sai lầm của mình. Khi bà khách hàng hỏi tiếp:

    - Thế hôm nay có bơ không hả ông?

    Ông bán hàng liếc xéo công an rồi nói ngay:

    - “Đội ơn Đảng”, không có bà ạ!

    ***

    Đảng viên đảng cộng sản được chia thành 5 loại:

    1: Xe Mercedes - Rựợu hảo hạng - Các nữ nghệ sĩ, người mẫu.

    2: Xe Volga - Vodka loại ngon (dành cho xuất khẩu) - Nữ thư ký.

    3: Xe hơi nội địa bình thường - Vodka dùng trong nội địa - Bạn gái cùng nhiệm sở.

    4: Xe bus công cộng - Rượu trái cây tự chế - Vợ mình.

    5: Xe bò kéo - Một chai bia - Bà quét rác.

    ***

    Một Bộ trưởng sau khi bị cấp lãnh đạo Đảng khiển trách vì thiếu trình độ chuyên môn, quản lý liền tức tưởi phóng xe hơi đến trường đại học. Hiệu trưởng ra tiếp chuyện.

    - Thưa đồng chí giáo sư hiệu trưởng tôi đang ở học kỳ thứ mấy của trường?

    - Dạ, Bộ trưởng đợi chút, tôi kiểm tra ngay!

    Vị Hiệu trưởng kiểm tra, sau một lúc trả lời;

    - Dạ thưa, Bộ trưởng đang ở học kỳ 3, tức năm thứ hai của đại học ạ?

    - Cái gì? Thật khỉ, sao thư ký nói tôi sắp có bằng tốt nghiệp rồi. Làm sao mà các người làm chậm như thế?!

    ***

    Tổng bí thư đi tham quan các xí nghiệp sản xuất hàng xuất khẩu vượt trội kế hoạch.

    - Thế nào đồng chí giám đốc, các đồng chí nhận được phần thưởng của cấp trên tặng chứ?

    - Thưa Tổng bí thư, tất nhiên ạ!

    - Thế thường đồng chí sử dụng tiền thưởng vào việc gì?

    - Dạ, để mua xe hơi, phần còn lại thì dành để mua nhà ở.

    Tổng bí thư đi xuống phân xưởng, gặp gỡ Trưởng ca sản xuất.

    Vị Tổng hỏi Trưởng ca có nhận được tiền thưởng hay không và chi dùng tiền thưởng ra sao. Trưởng toán nói rằng để mua xe gắn máy, phần còn lại thì dành dụm để mua máy giặt cho vợ đỡ khổ.

    Sau đó, Tổng bí thư xuống trò chuyện với công nhân.

    - Các đồng chí làm việc tốt chứ? Tôi nhiệt liệt biểu dương tình thần lao động vì xây dựng xã hội chủ nghĩa của các đồng chí.

    - Cám ơn Tổng bí thư, công nhân chúng tôi phải làm thêm cả ca đêm, nhưng may mắn là kịp thời hạn giao hàng.

    - Thế các đồng chí dùng tiền thưởng mua gì?

    - Mua giày!

    - Thế phần tiền còn lại?

    - Mẹ vợ bù cho vào phần còn lại ạ!

    ***

    Cái gì khác biệt giữa công nhân Ba Lan và công nhân Liên Xô?

    - Khác rất rõ! Công nhân Ba Lan làm gì thì cả thế giới biết và ủng hộ. Còn công nhân Liên Xô làm cái gì thì ngay cả Thợ Cả phụ trách họ cũng không biết.

    ***

    - Tại sao các đảng viên Ba Lan trước khi gia nhập đảng cộng sản thì phải cung cấp cho đảng mỗi người hai tấm phim chụp X-Quang, một tấm từ bụng trở lên, một tấm từ bụng trở xuống?

    - Bởi vì đảng sẽ soi xem, ai có Chúa ở trong tim, còn Đảng nằm ở hậu môn.

    ***

    Hội đồng tuyển dụng phỏng vấn các bà làm công việc quét dọn. Trong phòng kín, thư ký hội đồng cho gọi từng người vào để trả lời các câu hỏi. Người đầu tiên nghe thấy gọi tên mình liền bước vào phòng chào lễ phép. Bà ta được chỉ ngồi vào ghế.

    - Thưa công dân, công dân cho tôi biết nhiệm vụ của người chăm sóc bộ mặt của nhà xí và nơi tiểu tiện công cộng bao gồm những gì? – Nữ Thư ký hỏi.

    - Cần phải lau chùi thật kỹ – Thí sinh trả lời.

    - Đúng, còn gì thêm nữa không?

    - Tẩy trùng những nơi ô uế.

    - Thế công dân đã có mặt ở trụ sở Ban Chấp Hành Trung Ương Đảng chưa? Công dân có thể cho biết những người làm công tác dọn dẹp nhà xí của Trung Ương có bổn phận như thế nào?

    - Dạ, lau kỹ nền nhà, đánh bóng các bức tường đá cẩm thạch và xịt thật nhiều nước thơm…

    - Rất tốt, cám ơn đồng chí! – Một cán bộ trong hội đồng nói.

    Bà thí sinh hồ hởi ra ngoài, ngay lập tức bị các bà dự thi khác bao vây hỏi về các câu phỏng vấn.

    - Có ba câu hỏi thôi – Bà thí sinh nói – Hai câu về nghiệp vụ, một câu về chủ nghĩa Mác.

    ***

    Một cựu Bộ trưởng giáo dục đi vào tiệm Cà-phê. Người giữ quần áo đon đả:

    - Xin chào Ngài Bộ trưởng!

    - Ủa, thế ông biết tôi à?

    - Khi ông còn làm Bộ trưởng thì tôi cũng đã là thầy giáo.

    Cựu Bộ trưởng ngồi vào bàn, người hầu bàn đến và nói:

    - Chào Ngài Bộ trưởng a!

    - Ủa, ông cũng biết tôi sao?

    - Khi tôi còn là thầy giáo thì ông là Bộ trưởng.

    Cựu Bộ trưởng lúc bước ra ngoài gặp một gã ăn xin đứng ngay ở cửa.

    - Xin chào Ngài Bộ trưởng!

    - Còn ông nữa, thế ông cũng đã từng là giáo viên?

    - Không – Người ăn mày đáp – Tôi không phải “đã từng là” mà đang là giáo viên, thưa Ngài. Chỉ có điều tôi phải kiếm thêm ngoài giờ thôi!

    ***

    - Có thể chỉ trích đường lối lãnh đạo của đảng cộng sản không?

    - Có chứ, nhưng mà điều này giống như hôn vào đít sư tử; sự an toàn cho mạng sống cực kỳ thấp mà sự dễ chịu thì chẳng có gì đáng nói.

    ***

    - Khi nào thì văn hoá phương Tây đến với Liên Xô?

    - 5 phút sau khi bom nguyên tử nổ.

    - Có thể xây dựng được xã hội chủ nghĩa ở Thuỵ Sĩ không?

    - Không! Tất nhiên là không. Một quốc gia quá nhỏ cho một bất hạnh quá lớn!

    - Những người gù lưng có xây dựng được xã hội chủ nghĩa không?

    - Không! Trước hết hàng triệu người thẳng lưng xây dựng nó, tiếp theo mới là những thằng gù hưởng lợi.

    - Chủ nghĩa cộng sản do các triết gia khoa học tạo nên hay là những người thực hành nó?

    - Những người thực hành nó, bởi vì những nhà khoa học thử nghiệm nó trước hết trên chuột bạch.

    ***

    Một tiếu lâm góp vui dịch từ tạp chí “Playboy” phiên bản tiếng Ba Lan:

    Một sĩ quan công an đi câu cá, tóm được một chú cá lớn, mừng thầm rằng sẽ có một bữa cá tươi.

    Gỡ lưỡi câu định cho cá vào giỏ thì công an chợt thấy cá năn nỉ:

    - Thưa ông, tôi không phải là cá thường, tôi là cá tiên. Hãy thả tôi xuống sông, tôi sẽ cho ông thực hiện ba điều ước.

    - Trời đất! Thật vậy sao? – Viên công an kêu lên – Nhưng làm sao ta có thể tin nhà người được? Bây giờ nếu ta ước điều thứ nhất mà đúng, ta sẽ thả ngươi ngay.

    - Vâng, ông cứ ước đi, nghĩ trong đầu cũng được!

    Viên công an nghĩ ngay đến cung điện nguy nga lộng lẫy. Ngay lập tức cung điện hiện ra trước mắt. Khoái chí quá, hắn vuốt ve cá trước khi thả xuống nước:

    - Tuyệt, tuyệt, nhà ngươi về với Hải vương nghe. Nhưng còn nợ ta hai điều ước đấy.

    Có lâu đài rồi thì phải có tiền. Thật nhiều! – Viên công an nghĩ và nói: ”Hãy cho ta đầy vàng bạc châu báu trong lâu đài!’

    Trong nháy mắt tiền vàng bay vào lâu đài như mưa sa.

    Quen tật, có tiền là nghĩ đến gái, viên công an lẩm bẩm: “Giá lúc nào mình cũng được áp mặt vào cái L… mềm mại của các em thì toại nguyện”.

    Ngay lập tức hắn ta bị biến thành miếng băng vệ sinh của phụ nữ!

    Chủ đề: Lịch sử, Thư giãn

    Hãy chia sẻ suy nghĩ của bạn

    79 phản hồi

    Cám ơn tác giả Lê Diễn Đức, nhân đây Bản xin kể cho bạn nghe:

    Một lần, phái đoàn Quốc Hội của nước Cộng Hòa Xã Hội Chủ Nghĩa VN đi "tham quan" Châu Úc: Úc Đại Lợi. Khi thăm trụ sở Quốc Hội Liên Bang, thì phái đoàn VN được thuyết trình và cho biết Thủ tướng và Chính phủ Liên Bang hiện nay là người của đảng Tự Do. Nhưng hôm sau, phái đoàn tới Tiểu bang New South Wales, thì lại được thuyết trình và cho biết là Thủ hiến và Nội các của Tiểu bang lại là người của đang Lao Động, có thể nói là "thuộc phe ta!"

    Vừa nghe thuyết trình, thì "đồng chí" trưởng phái đoàn Quốc Hội VN thắc mắc:

    - Hôm qua, người hướng dẫn viên đã "phát biểu" và cho biết rằng, Chính phủ Liên Bang là thuộc đảng Tự Do. Hôm nay, sao ông lại nói Chính quyền Tiểu bang này là của đảng Lao Động. Xin hỏi, thế thì có những hai nước Úc à?

    Nhìn gương mặt "xôi thịt" của "đồng chí" phái đoàn CHXHCN/VN với cái nhìn "độc tài, một chiều từ trên xuống dưới" vốn có từ thời đại tiền sử (Pre-history) tới nay của những con "vượn người" săn hái... Người phụ trách hướng dẫn đã nhận ra sự "va chạm thời đại" nên đã ôn tồn trả lời:

    - Tôi không nói lầm, thưa ông, Tiểu bang này đảng Lao Động có đa số phiếu, nên được thành lập nội các. Nhưng tổng số ghế đại biểu của toàn nước Úc, thì đảng Tự Do lại có đa số nên thành lập Chính phủ Liên Bang.

    Trưởng phái đoàn QH/CHXHCN đã không thể tưởng tượng để hiểu nổi hệ thống chính trị dân chủ của Tây phương, nên đã kết luận:

    - Như thế thì làm sao mà Úc Châu làm việc được, vì hai đảng đối nghịch thì chỉ có thể chém giết nhau. Loạn to vì không "đoàn kết, đại đoàn kết" để "nhất trí" từ trên xuống dưới!

    VnExpress: "Nữ sinh 18 tuổi đăng quang Hoa Hậu Người Việt tại Châu Âu hoa lệ". Các bình luận ở dưới: "Ôi, tự hào người Việt Nam quá"

    Không thể lấy sự cẩu thả và sự sợ hãi làm phương pháp bảo vệ chế độ!

    thuận

    http://zung.zetamu.net/2011/04/nh%E1%BB%AFng-m%E1%BA%A9u-chuy%E1%BB%87n-v%E1%BB%81-x-5-di%E1%BB%87n-m%E1%BB%ABng-d%E1%BA%BFn-t%E1%BB%AB-cac-n%C6%A1i/comment-page-1/#comment-61869

    Sau khi đọc bài Về sự sợ hãi của giáo sư NBC, thủ tướng Nguyễn Tấn Dũng rất kết câu này: không thể lấy sự cẩu thả và sự sợ hãi làm phương pháp bảo vệ chế độ. Thủ tướng cũng hoàn toàn nhất trí với giáo sư NBC về việc chuyển ông chánh án sang công tác khác, phù hợp hơn.
    Tuy vậy, thủ tướng suy nghĩ mãi mà không biết đơn vị nào có thể chấp nhận một nhân viên vừa cẩu thả vừa sợ hãi.
    Kết quả hai đêm mất ngủ của thủ tướng là sáng nay, Báo Điện Tử của Đảng Cộng Sản VN http://www.cpv.org.vn đã đăng tin: Sau một cuộc họp khẩn cấp và kịp thời, chính phủ vừa thông qua hai quyết định có tính chất tổ chức cơ cấu nội bộ:

    - Thứ nhất: điều động chánh án tòa án Nhân Dân Hà Nội Nguyễn Hữu Chính sang làm thư ký riêng của thủ tướng Nguyễn Tấn Dũng.
    - Thứ hai: điều động thư ký riêng của thủ tướng Nguyễn Tấn Dũng sang làm chánh án tòa án Nhân Dân Hà Nội.

    Lạc quan và bi quan

    Sau 30 tháng 4 năm 1975, Đảng Cộng sản Việt nam tiến hành chương trình đánh tư sản. Thực hiện xong, Tổng bí thư Lê Duẩn mới cho trinh thám đi điều tra ý kiến dân chúng khắp nước. Sau 2, 3 tháng điều tra, bọn thủ hạ trở về báo cáo:

    Lê Duẩn hỏi:

    - Thế nào? Dân chúng có ý kiến gì về các chính sách kinh tế của đảng và nhà nước?

    - Dạ, dân chúng chia làm 2 phe. Một phe lạc quan và 1 phe bi quan.

    - Nói rõ đi, phe lạc quan nói gì?, phe bi quan nói gì?

    - Phe lạc quan nói cứ như tình trạng này thì vài chục năm nữa, cùng lắm thì dân ta ăn cứt cũng sống được. Phe bi quan nói tình trạng này kéo dài vài năm nữa, dân ta cũng không có cứt mà ăn.

    Nguồn: http://tieulamden.blogspot.com/2011/04/lac-quan-va-bi-quan.html

    Làm lãnh đạo có khó không?

    Khi Trần Đức Lương lên thay Võ Chí Công làm chủ tịch( có thể không chính xác lắm bởi vì cũng lâu rồi, đây chỉ là ví dụ cho vui) nước và Đỗ Mười lên thay Nguyễn Văn Linh làm thủ tướng, nói chính xác hơn là chủ tịch hội đồng bộ trưởng hồi đó.

    Sau khi quốc hội bầu cử và bình chọn Trần Đức Lương lên thay Võ Chí Công. Trần Đức Lương mừng lắm, tối đó về không sao ngủ được, băn khoăn không biết là lên chức mới có làm được không ?. Sáng hôm sau Trần Đức Lương lọ mọ sang nhà Võ Chí Công sớm. Vào nhà ngồi yên ổn Trần Đức Lương dạm hỏi:

    - Thưa anh, em không biết là khả năng của mình có hoàn thành nhiệm vụ mà Đảng và nhà nước giao phó được không? Em đến đây để hỏi kinh nghiệm của anh khi anh còn đương chức Chủ Tịch Nước.

    Võ Chí Công chầm chậm nhấp chén nước trà khề khà:

    - Có gì đâu chú, làm Chủ Tịch Nước dễ lắm. Anh chỉ có mỗi một việc gắn huân chương. Anh có một thằng trợ lý đi kèm, nó đi cạnh để nhắc anh "Bên phải của nó là bên trái của mình".

    Lại đến hồi Đỗ Mười đêm về nhà cũng băn khoăn lắm. Đêm không ngủ được, bèn nhấc máy điện thoại gọi điện cho Nguyễn Văn Linh.

    - Alô, Chào anh Linh, hôm nay nhậm chức em mừng lắm. Nhưng trách nhiệm thì nặng nề quá không biết là em có hoàn thành được không. Không biết anh có kinh nghiệm gì chỉ bảo đàn em đi sau không?

    Nguyễn Văn Linh điềm tĩnh trả lời:

    - Lúc tôi làm Chủ tịch Hội Đồng Bộ Trưởng, mỗi khi tôi đổi mới chính sách hoặc thay đổi gì đó thì tôi thường viết một bài giải thích với nhân dân, đồng bào chiến sĩ đăng trên báo Nhân Dân. Điều quan trọng là cuối bài tôi ký tên NVL, có nghĩa là Nói và Làm. Tôi nghĩ chắc chú cũng nên học tôi cách đó.

    Ngày hôm sau, Đỗ Mười viết ngay một bài báo đăng trên báo Nhân Dân. Cuối bài Đỗ Mười ký tên: ĐM

    Câu chuyện này được một nhân viên làm trong bộ ngoại giao kể lại.

    Nguồn: http://tieulamden.blogspot.com/2011/04/lam-lanh-ao-co-kho-khong.html

    Tiếu Lâm Thuần Việt 100%, truyện thứ mười một:
    -------------------------------------------------
    Truyện cười
    Tại sao người Việt nói về dân tộc mình bằng 2 từ: "thông minh, chăm chỉ"? Tại vì sau khi chính quyền ru ngủ dân bằng 2 từ đó, người Việt Nam quá ngu để đặt câu hỏi, và quá lười để đi tìm câu trả lời.
    -------------------------------------------------

    Chú thích:
    Kết quả google search:

    1. Lời ru ngủ:
    - "người việt nam thông minh, chăm chỉ" : 967
    - "người việt nam thông minh" : 240000
    - "người việt nam chăm chỉ" : 14600
    - "người việt nam chăm" : 26100 (sau khi bỏ đi cụm từ "người việt nam chăm sóc")
    - "người việt nam cần cù" : 8700
    - "người việt nam chịu khó" : 28100
    - "người việt nam siêng năng" : 1640

    2. Sự tìm tòi
    2.a. Về trí tuệ
    - "người việt nam kém thông minh": 8
    - "người việt nam kém trí tuệ": 1
    - "người việt nam kém tư duy": 0
    - "người việt nam ngu dốt": 9
    - "người việt nam trì độn": 0
    - "người việt nam đần độn": 0

    2.b. Về sự chăm chỉ:
    - "người việt nam lười biếng": 4
    - "người việt nam không chăm chỉ": 0
    - "người việt nam lười": 4720
    - "người việt nam lười tập thể thao": 110
    - "người việt nam lười vỗ tay": 17
    - "người việt nam lười bấm quảng cáo": 2
    - "người việt nam lười nhấn quảng cáo": 1
    - "người việt nam lười đi kiểm tra": 1
    - "người việt nam lười suy nghĩ": 3
    - "người việt nam lười biếng tư duy": 1
    - "người việt nam lười lao động": 3

    thongminhhayngudot.png

    (Hi hi vui quá, ráng lam sao để không "đụng hàng" mới được)

    Trong một nông trại, các con vật kể cho nhau những chuyện oan ức của mình. Con bò nước Anh rầu rỉ:
    "Tôi và đồng loại ,tùy theo giống, sẽ cung cấp sữa, thịt cho loài người. Thế mà họ không khéo chăm sóc ,để chúng tôi bị bệnh bò điên lây lan rồi thãm sát chúng tôi tàn bạo. Hic !"
    Con gà tây châu Âu than: "Đó là do bọn anh bị bệnh, họ phải làm vậy để ngăn ngừa. Còn chúng tôi đâu có bệnh tật gì, vậy mà khi mừng Giáng sinh ai đó, Tạ ơn ai đó họ lại cứ lại cắt đầu, cắt cổ chúng tôi…Hic…"
    Con chó Trung quốc buồn bã: "Không bệnh nhưng ngoài chuyện ấy, bạn không có nhiều ích lợi cho loài người. Còn như tôi đây, là bạn của loài người, giữ nhà, bảo vệ, báo động,đem lại niềm an ủi cho loài người. Quen nhau trung thành cả mấy trăm ngàn năm, chúng tôi một lòng tận tụy vì “bạn”. Thế mà, hứng lên là họ trói tay, cắt cổ , mần thịt chúng tôi, làm thành bảy tám món để…nhậu chơi, không có chút tình cảm nào…Hic, hic !"

    Nghe các con vật than vãn, con Lợn Việt Nam XHCN nói : " Đó là vì loài người, họ xem các bạn là thứ súc sinh, là thức ăn, nên họ mới làm vậy. Còn tôi, dân Việt đã bầu tôi làm Thủ tướng mà vẫn không chịu tin tôi…Hu hu hu! Thà xem tôi là con Lợn thật...Hu hu "

    Các con vật khác an ủi: “ Đúng là oan ức thật ! bạn đừng buồn, họ nhầm thôi, rồi đây, biết bạn là con Lợn, thế nào bạn cũng được họ …mần thịt !"

    Mất nước

    Buổi sáng ra quán ngồi uống chén trà, mới hóng được quả chuyện.

    Chả là cái khu cạnh nhà mình bị cắt nước mấy hôm. Ông tổ trưởng tổ dân phố bên ấy liền ghi lên bảng tin thông báo: MẤT NƯỚC.

    Ông vừa khuất mắt thì chả hiểu có kẻ nào liền sau đó ghi thêm "là tội của đảng", rồi lại có kẻ ghi thêm là tội của thằng này thằng nọ..., toàn tên những vị tai to mặt lớn hay lên ti vi.

    Dân tình đi ngang bảng tin dừng lại xem, đều cười.

    Ông tổ trưởng tổ dân phố bên ấy là đảng viên, lúc xóa đống chữ ghi bậy cũng cười, rồi bảo:

    - Địt mẹ, bọn phản động ở cái nước này lắm thế!

    Theo Facebook

    Lâu nay cứ khi dân đồn về chuyện gì là quan triều đình phủ nhận chuyện đó, lần nào cũng: "không có chuyện ..." (dấu ba chấm là bất kỳ cái gì). Có gã tiều phu lọ mọ search "không có chuyện" thấy có 54 triệu hit, bèn thảy lên facebook. Dân mạng vào comment ầm ĩ, nói rằng triều đình bịt miệng dân. Hôm sau trang xã luận báo QDND có bài: "Không có chuyện triều đình bịt miệng dân"

    Giải thích:
    Bạn thử tìm trên Google xem :)

    Tiếu Lâm Thuần Việt 100%, truyện thứ mười:

    Thích bốc phét và nói không chịu nghĩ là những đặc tính quý báu của cha ông chúng ta. Truyện kể rằng NTT hồi năm 18xx sang Mỹ có gặp Fukuzawa Yukichi trong quán bia. Có tí cồn Nguyễn vỗ vai Fuku: nghe nói người Nhựt Bổn các anh giỏi giang lắm, nhưng dù sao ba người các anh cũng chỉ bằng một người VN chúng tôi. Fuku nhấp 1 ngụm bia rồi nói: "Thực ra, chúng tôi còn ngu dốt, lười biếng và hủ lậu lắm, ngoài ra ...".

    NTT cướp lời: "Nhưng các anh cũng không thể bằng chúng tôi được"

    Ông Phi bảo ông Cộng:"Tôi nghe nói 'cộng sản' có nghĩa là cái gì cũng là của chung như đất đai, nhà máy, hầm mỏ, sao ông xưng là cộng sản mà toàn thấy ngược lại: tài sản của công thành tài sản của riêng ông vậy'.

    "Ơ ông này hay nhỉ, ông đúng là chả hiểu gì cả, đó là chuyện xưa rồi. 'cộng sản' thời nay nghĩa là 'cộng' thêm tài 'sản' chung vào tài sản riêng". - Ông Cộng trả lời.

    Một người nước ngoài sống tại VN một hôm viết trên blog: "Người VN hay phát biểu thiếu suy nghĩ, nhưng nếu bạn chỉ ra điểm đó thì họ sẽ nổi giận". Hôm sau blog của anh ta tràn ngập những câu trả lời: "Tao chẳng có gì phải tức giận cả, chỉ buồn cười có con chó cắn càn thôi. Người VN chúng tao không bao giờ phát biểu thiếu suy nghĩ"

    Tâm thức vô ý viết:
    Tâm thức vô ý, chỉ xảy ra đối với những "đoạn ngắn" của thơ, nhạc ... đã đọc lâu ngày mà thôi

    Tôi đã cố tình copy, và cố tình để lộ. Tôi cứ nghĩ người đọc sẽ nhận ra ngay lập tức, nhưng phải sau hơn 24 giờ sau mới có người nhận ra, hoặc nói ra.

    Mời các bác cùng sáng tác truyện, và cùng phát hiện những sự copy cùng tôi.

    efacx viết:
    Admin viết:
    efacx viết:
    Tiếu Lâm Thuần Việt 100%, truyện thứ sáu:

    "Trên mộ ông Nguyễn Ý Phách có ghi: 19xx-20xx, Đại văn hào Việt Nam thế kỷ 21, nổi tiếng với tác phẩm: "Trí tuệ người Việt", dày 1000 trang, tất cả đều trắng tinh"

    Hihi, truyện này Tây cũng có motif tương tự: Cuốn sách mới "Đàn ông hiểu gì về đàn bà" vừa ra mắt, toàn bộ các trang đều trắng tinh!

    Bác này chỉ đọc báo Việt rồi, tiêu đề của nó là "Đàn ông nghĩ gì ngoài tình dục" (What Every Man Thinks About Apart From Sex) http://www.amazon.com/Every-Thinks-About-Apart-Inside/dp/0956827810

    Tôi đã copy ý tưởng của cuốn sách đó để làm chuyện cười này. Xin cảm ơn đã nhận ra.

    Thật ra những đoạn ngắn của văn, thơ, âm nhạc, chuyện tiếu lâm có thể lấy, một cách rất ngẫu nhiên, ý nơi khác mà chính mình cũng không cố ý hoặc bất ngờ.

    Nhiều bài thơ, âm điệu tôi nghe đã rất lâu, quên mất là của ai và một ngày nào đó bất ngờ đưa ra. Lúc đầu tôi cứ nghĩ là mình quá hay và chép kỹ lại, để đó. Từ khi có internet, tôi check lại và mới bé cái lầm là không phải do chính mình nghĩ ra mà là đã có và do tâm thức vô ý, cứ nghĩ là của mình !

    Tâm thức vô ý, chỉ xảy ra đối với những "đoạn ngắn" của thơ, nhạc ... đã đọc lâu ngày mà thôi

    Admin viết:
    efacx viết:
    Tiếu Lâm Thuần Việt 100%, truyện thứ sáu:

    "Trên mộ ông Nguyễn Ý Phách có ghi: 19xx-20xx, Đại văn hào Việt Nam thế kỷ 21, nổi tiếng với tác phẩm: "Trí tuệ người Việt", dày 1000 trang, tất cả đều trắng tinh"

    Hihi, truyện này Tây cũng có motif tương tự: Cuốn sách mới "Đàn ông hiểu gì về đàn bà" vừa ra mắt, toàn bộ các trang đều trắng tinh!

    Bác này chỉ đọc báo Việt rồi, tiêu đề của nó là "Đàn ông nghĩ gì ngoài tình dục" (What Every Man Thinks About Apart From Sex) http://www.amazon.com/Every-Thinks-About-Apart-Inside/dp/0956827810

    Tôi đã copy ý tưởng của cuốn sách đó để làm chuyện cười này. Xin cảm ơn đã nhận ra.

    efacx viết:
    Tiếu Lâm Thuần Việt 100%, truyện thứ sáu:

    "Trên mộ ông Nguyễn Ý Phách có ghi: 19xx-20xx, Đại văn hào Việt Nam thế kỷ 21, nổi tiếng với tác phẩm: "Trí tuệ người Việt", dày 1000 trang, tất cả đều trắng tinh"

    Hihi, truyện này Tây cũng có motif tương tự: Cuốn sách mới "Đàn ông hiểu gì về đàn bà" vừa ra mắt, toàn bộ các trang đều trắng tinh!

    Tiếu Lâm Thuần Việt 100%, truyện thứ chín:

    Cuộc thi mô tả thành tựu mà dân tộc mình đã đạt được trong lịch sử diễn ra tại một hòn đảo, với rất nhiều nước tham gia. Đoàn Mỹ viết 100 trang nói về sức mạnh quân sự, kinh tế, khoa học kỹ thuật. Đoàn Nhật viết 200 trang nói về kỹ nghệ cao, sự văn minh trong cộng đồng, các tác phẩm điện ảnh sâu sắc, ... Đoàn Trung Quốc viết 1000 trang nói về thuốc súng, la bàn, giấy, võ thuật, y học, cùng tương lai là siêu cường thế giới. Đoàn Campuchia cũng dành 50 trang về AngkorWat là thành phố lớn nhất thế giới trước thời đại công nghiệp.

    Đoàn VN thì làm tới 10 nghìn linh một trang, với trang mở đầu có duy nhất dòng chữ: "Dân tộc Việt Nam không hề thua kém dân tộc nào", còn 10 nghìn trang sau dày đặc chữ ký ủng hộ của người VN.

    Tiếu Lâm Thuần Việt 100%, truyện thứ sáu:

    "Trên mộ ông Nguyễn Ý Phách có ghi: 19xx-20xx, Đại văn hào Việt Nam thế kỷ 21, nổi tiếng với tác phẩm: "Trí tuệ người Việt", dày 1000 trang, tất cả đều trắng tinh"

    Tiếu Lâm Thuần Việt 100%, truyện thứ tám:

    "Lâu nay dân tộc VN lười sáng tạo, nước nào cũng biết. Một hôm tờ báo chính luận nước Phồn Thể chế giễu: "Người Vn quanh năm suốt tháng chỉ bắt chước, thấy người ta nói cái gì, viết cái gì cũng nói theo, tuyệt nhiên không bao giờ tự nghĩ ra cái gì cả". Người dân Vn tức lắm, mới đăng bài phản ứng trên báo Nhân Dân: "Người Phồn Thể thực ra quanh năm suốt tháng chỉ bắt chước, thấy người ta nói cái gì, viết cái gì cũng nói theo, tuyệt nhiên không bao giờ tự nghĩ ra cái gì cả"

    Tôi không quen google trước khi viết bài chỉ để chắc rằng chưa có ai đăng bài giống vậy trong chủ đề đó.

    Thứ hai, chủ đề này không phải để tranh luận mấy chuyện đó. Nếu bạn thích có thể viết đầy đủ một bài rồi gửi BBT. Chắc sẽ được đăng thôi.

    Còn giờ, cười đi bạn ơi :)

    8406 viết:
    Trong tù...
    - tiết lộ bí mật quốc gia

    Truyện này chắc chắn là dịch, thử google cụm từ "Tiết lộ bí mật quốc gia" là ra vô vàn nguyên/biến thể. Tạm thời tôi không tìm ra được bản gốc tiếng nước ngoài nào, xin thứ lỗi.

    Trong tù...

    Con ma mũ hỏi con ma mới:
    - mấy năm?
    - hai chục.
    - làm gì dữ vậy?
    - tao chửi có 1 câu à...
    - chửi sao?
    - đ.m. mấy thằng lãnh đạo ngu như bò.
    - nó xử sao?
    - 1 năm tội xúc phạm lãnh đạo.
    - trời đất, còn 19 năm kia?
    - ...tiết lộ bí mật quốc gia...

    * Nếu bạn không thấy, hãy dùng chuột bôi đen đoạn văn :)

    Có 2 người trên Dân Luận bàn về truyện tiếu lâm thời CS: bác efacx và bác Việt.

    Sau khi nghe rằng Balan vừa xuất bản một quyển truyện tiếu lâm thời CS, bác efacx bảo bác Việt: "Càng đọc càng buồn. Bao giờ cũng vậy, cùng hoàn cảnh Cộng Sản, nhưng dân tộc ta không bao giờ nghĩ được 1 truyện cười nào. Đáng thương cho dân tộc Việt Nam ngu dốt."

    Bác Việt phản đối bác efacx: "bác nói thế nào ấy chứ, mới đó mà bác đã nghĩ ra được 6 truyện cười thuần Việt hay tuyệt. Thế mà bác nói là người Việt không bao giờ nghĩ ra được 1 truyện cười nào".

    Bác efacx liền nói: "Bác nhầm rồi, tôi đâu phải là người Việt".
    ----------------------------------------------------------------
    PS. Góp vui một chút, tôi chỉ muốn châm biếm sự tự ti quá đáng của bác ấy về người Việt. Nếu admin thấy được thì đăng, không thích hợp thì thôi.

    Truyện mã số 28635 của danvietnam đúng là của VN 100%, tuy nhiên có 2 nhược điểm:
    - Dài quá, có thể rút ngắn còn 30% mà vẫn đủ ý
    - Đất nước chữ S là sở hữu của 15 thằng đầy tớ, thì không thể giàu hơn đất nước có con bò (China) mà lưỡi của nó to hơn diện tích hình chữ S của VN.

    Tuy nhiên, tự nghĩ ra là đáng khen rồi.

    Nghe các bác chê quá để em kể cho các bác chuyện thật 100/1000 tiếu lâm chính hiệu made in vn ( đảm bảo không đụng hàng , lại có tính thời sự ):
    một hôm các nhà đại tư bản trên thế giới họp nhau khoe giàu. Các đại gia đến rất đông mỗi người đều phải khoe ra cái giàu có của mình và ban giám khảo chọn ra các ứng viên cho vòng tiếp theo. lần lượt qua các vòng chỉ còn lại 4 ứng viên vào chung kết . gồm có : MỸ , Ả rập và Trung Quốc , Việt Nam ( đoạn này cố vẻ quen ha ) . Ban giám khảo quyết định chọn ai vô địch . Vòng thi bắt đầu các ứng viên phải khoe về sự giàu có của mình ai khoe giàu nhất sẽ đoạt chức vô địch .
    Ứng viên Mỹ : Chỉ các sàn chứng khoán , công ty phần mềm , hãng máy bay .. nói : Đó là của tui
    Ứng viên Ả rập cười mỉm bảo : chuyện nhỏ , tụi nó có hoạt động được không là do tao , rồi chỉ các mỏ dầu hỏa , các hãng xuất khẩu xăng dầu bảo là của tao.
    ban giám khảo rất bối rối có vẻ chuẩn bị trao giải cho người Ả rập thì đại gia Trung quốc lên tiêng : Khoan đã , rồi lôi trong túi ra một cái bản đồ với 9 vạch đỏ chói. Mọi người đều ngạc nhiên chưa hiểu chuyện gì vì tấm bản đồ đâu có gì gọi là giàu có . Đại gia Trung quốc bèn giải thích : " các ông có biết châu phi có bao nhiêu bò rừng và các loài vật tự nhiên không ? " Mọi người đều gật gù , rất nhiều . Đại gia trung quốc giải thích tiếp : Các ngài nhìn đây , chín cái điểm này là lưỡi của con bò nhà tôi . Ban giám khảo và các khán giả xuýt ngất , má ơi cả cái biển đông mới là lưỡi con bò nhà nó thì thôi rồi đích thực đại gia quá cỡ còn gì !!!. Người Mỹ , ả rập nhìn nhau định ra về , ban giám khảo chuẩn bị trao giải cho đại gia trung quốc , chợt nghe một giọng nhỏ nhẹ cất lên : " em xin có ý kiến " Mọi người ngạc nhiên nhìn lại hóa ra ứng viên Việt Nam . Ứng viên việt nam cũng rút trong túi ra một cái bản đồ , bao gồm luôn cả cái lưỡi bò khi trước và cả nước việt nam . Mọi người nhìn nhau tự hỏi không hiểu là Việt Nam có con gì to dữ vậy . Đợi mọi người hết ồn ào , ứng viên việt nam từ tốn giải thích rằng :" Các bác nhìn đây , tất tần tận các thứ này đều là của 15 thằng đày tớ nhà em đấy ! Ban giám khảo , khán giả ngay lập tức trao giải ứng viên Việt Nam kèm thêm một cái đơn xin làm đày tớ ."
    Hết .
    Híc, em cũng đang mong làm đầy tớ mà chưa được đành làm chủ vậy

    Tiếu Lâm Thuần Việt 100%, truyện thứ bảy:

    "Năm 2010, một trí thức nổi tiếng của Việt Nam tuyên bố: "Người Việt Nam đang mất dần văn hóa đọc". Được biết, cho đến trước năm 1950 hầu hết người VN đều mù chữ

    Tieu Lam CS viết:
    Tặng @efacx

    1) Trong phong trào hợp tác hóa nông nghiệp, một con trâu của hộ cá thể bỗng nhiên trở chứng, cứ đứng trơ giữa ruộng, không kéo cầy. Bác chủ đánh thế nào nó cũng không nhúc nhích.
    Bác chủ than: "Trâu thế này thì gia đình tôi đành vào hợp tác xã thôi". Con trâu nghe được, bỗng kéo cầy đi băng băng.

    Bối cảnh "Trâu" thì có vẻ là VN, nhưng tôi không chắc rằng các nước CS lạc hậu như Bulgarie/Rumanie cũng có dùng con vật khác để kéo hay không. Rồi ta dịch ra và thay bằng trâu :)

    Trích dẫn:
    2) Dân khổ, các vị Lê Duẩn, Phạm Văn Đồng lạy van Liên Xô cho Phạm Tuân đi nhờ lên vũ trụ ...

    Truyện này có ngôn từ được trau chuốt, đáng khen. Nó có 1 nguyên bản ngắn hơn nhiều. Tôi ngờ ngợ chuyện "Táy máy đồ" thì hình như không chỉ ở CSVN mới có. Hình như tôi đã đọc 1 chuyện tương tự ở 1 nước CS lạc hậu khác.

    Trích dẫn:
    Nhiều chuyện tiếu lâm VN lắm. Tôi đoán nhé: có lẽ @efacx dưới 50 tuổi?

    Bác vẫn chưa kể những chuyện thuần Việt. Vâng tôi dưới 50 tuổi.

    Các bác khác thử sáng tác truyện xem nào (ví dụ như 5 truyện của tôi ấy), đừng copy nữa :)

    Một nhóm các nhà khoa học quốc tế tới từng nước chỉ để đặt mỗi một câu hỏi: "Dân tộc bạn có ngu dốt không ?"

    Người Đức trả lời: "Có thể, nhưng dù sao chúng tôi cũng có nhiều nhà triết học lớn, và sản xuất nhiều công cụ máy cho cả thế giới", người Nhật trả lời: "Có thể, nhưng chúng tôi cũng có nhiều giải Nobel, và sản xuất người máy tiên tiến nhất thế giới", người Pháp trả lời: "Có thể, nhưng chúng tôi từng là đỉnh cao văn minh nhân loại trong nhiều thế kỷ". Người Tàu trả lời: "Có thể, nhưng chúng tôi có Khổng Tử, và còn phát minh ra thuốc súng, la bàn, giấy".

    Tại VN, các câu trả lời thường ngắn. Chỉ có rất ít câu trả lời cụ thể, ví dụ: "Chúng tôi không hề thua kém dân tộc nào", hoặc "Người Việt Nam thông minh cần cù sáng tạo", còn lại đa số câu trả lời thường là: "Có chúng mày mới là ngu dốt ấy, thằng chó".

    Pages